...Estou Ficando Velho e Acabadoo!

Acho que tô ficando velha. Até aí tudo bem, meu medo mesmo é de virar uma velha-malamada-gorda-que-criagatos (só de pensar meu pâncreas se contorce). Sério, sério, já nem ligo se passo um sábado em casa vendo filmes do Telecine Fossa (ok, não existe, mas combinaria bem mais), é que antigamente um sábado de solteirice em casa, era o fim da picada! Agora a probabilidade de perder minha noite de sábado numa boate repleta de patricinhas embreagadas, bartenders malabaristas, garçons que cospem fogo e dançam conga la conga (conga, conga, conga!) só me despertam a vontade de sair correndo pra minha caminha. Tô na vibe "um barzinho, um violão", ou no máximo uma "night light" tipo aqueles bares com o seu "up" (beba seu choppinho e suba pra curtir um pop rock, sacou?), um sambinha de raíz (me enrosco demais!) ou ainda um bailinho de dança (não é bailinho da saudade, po). Isso. Coisa de velho? Depende do ângulo. Depende da tribo. E além do mais, por mais velho e cansado que esteja esse invólucro pesado que protege nosso espírito, velho mesmo é o pensamento, é só um estado d'alma. E se para ser jovem é preciso todo final de semana cair na pista, beber e fumar feito uma desvairada e beijar bocas sem nenhum critério (me valei Nossa Senhora do Sapinho!), eu prefiro ter 300 anos! Nada contra quem se amarra nisso, mas eu não curto po. Prefiro rodopiar numa madrugada filé (que diacho de gíria foi essa?), beber (e pra quem é de fumo, fumar) comedidamente, dançar numa boa, se rolar beijo, deixar beijar, se não rolar, deixar pra lá. E se não acontecer, aproveitar cada minutinho do meu sono de beleza, numa boa, tranquila da mesma forma. Quanto aos gatos, a ficar gorda e ser mal amada, huum, acho que não devo me preocupar com isso, afinal de contas prefiro cães (hehe), faço uma hora de aeróbico por dia na academia (minha salvação) e nunca fui tão paparicada por mim mesma como hoje em dia.

É minha gente, velha talvez, mas nunca com a cuca tão fresca e nunca tão feliz e realizada como agora!

Uma Evita Só Pra Mim!

Ufa!

Que Deus te abençoe, mulher (você precisará!) ...

Angústia Pré Sono

Essa mágoa vai passar, sei que vai.

As máscaras sempre caem (acompanhadas da verdade) e quando isso acontecer já estarei curada, com a cabeça onde sempre esteve, tranquila sobre o travesseiro. No final das contas haverá arrependimento e não será o meu.

Tudo que é tristeza há de se transformar em felicidade e tudo que é lágrima em sorriso.

Sou força e luz, muita luz. Sou beleza. A de fora e também a de dentro. Quem tem de cruzar o caminho com o meu é irradiado com positividade e quem já cruzou e não permaneceu, preciso crer, já foi tarde.

Erga essa cabeça, mete o pé e vai na fé!

Foi quando ele disse:

"São dois os dias mais importantes da sua vida: o primeiro, o do seu nascimento (merece até ser comemorado uma vez por ano rs) e o outro, quando você aprende a dançar. Se é o que você quer, se joga de cabeça. Sua vida nunca mais será a mesma."

Devo ter ouvido alguém na tv ou seilaaonde falar algo do tipo, mas pra mim (diretamente), ninguém nunca tinha dito. E mesmo que eu ainda tenha medo, ainda me perca, de tudo que amo ainda não saiba nada, foi um voto de confiança. Agora mesmo que a teimosinha da estrela não desiste!

Não é necessário que se mova o mundo para mudar ou marcar a história de alguém. Por vezes, algumas pequenas palavras equivalem a atos homéricos e diante de uma grande dificuldade, tornam-se a tábua de salvação, justamente o que aquela pessoa precisava ouvir; a motivação para que a lebre assustada transforme-se na valente leoa.

E sem nem sequer saber, ele com a sua meiguice, malemolência e malandragem, marcou a vida dessa nega.

Mais uma jóia pra ser guardada no coração.

Pra ouvir:

Grupo Revelação - Tá escrito

Minha Metade

Com você eu faço planos.

Por você eu largo tudo.

E nada mexe com meu coração dessa forma.

Minha vida está entregue a ti, tal como o orvalho entrega-se às manhãs ou a gaivota à liberdade do vento. É isso. Liberdade. Quando penso em ti me sinto livre como um pássaro e uma felicidade sobre-humana me toma. Ah como eu te quero! E quero para sempre! Quando penso não paro de pensar e quando sonho teimo em não acordar.

É você. Está decidido. Encontrei meu amor. Você me rondou por tanto tempo... então devo dizer que REencontrei meu amor. Graças a Deus você está aqui.

Sou tão pequena perto dos tantos ensinamentos que tens para me dar. Mas não tenho medo! Sei que vou aprender e serei grande, tu vais te orgulhar de mim. Diz o clichê: "para se percorrer o caminho é necessário dar o primeiro passo". E eu dei. Enfrento o mundo por você! E estou confiante. Com amor no coração tudo dá certo. E nossa parceria é sucesso garantido, foi profetizado por sábios e eu creio. Quem falou em facilidade? Algo em minha vida já foi fácil? Sabes que não. Mas é assim que eu gosto. Um leão por dia e para te ter junto a mim, mato um por hora.

Obrigada por estar cada vez mais presente em mim, a cada dia estarei mais entranhada em você.

E como toda paixão, devastas meu peito, me fazendo cada vez mais dependente da tua presença. E como todo amor, ao mesmo tempo que chegas de forma brusca, sabes me envolver sublimemente, leve e demoradamente. Me caem lágrimas.

Eu e você. É eterno. É apenas o começo de uma linda história. A história da minha vida.

A oportunidade dança com aqueles que já estão no salão.

H. Jackson Brown

E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música.

Friedrich Nietzsche

Que fofinha !

- Filha, eu faço o bolo na forma quadrada ou na que tem um furo no meio?

- Sei lá mãe, faz na que tem furo.

- Mas na quadrada ele apronta mais rapidamente.

- Então faz na quadrada, mãe.

- Tá bem.

Vou explicar para que faça um pouco mais de sentido:

Na sexta foi meu último término com meu ex (ok, ok, pode rir). Tentamos nos dar diversas chances pra reconstruir nossa relação, mas muita gente se meteu, muitos erros foram agregados aos que já existiam e o amor foi se perdendo; acabou de vez, de verdade, sério. De março pra cá foram exatamente cinco términos (aaah, tá de sacanaagem!) e o mais estranho é que todos eles me fizeram sentir muita dor, por mais calejada que eu esteja, doeu de verdade e ainda dói. O que mudou dessa vez com essa "experiência" foi a forma de externar essa dor, sinto-me um pouco mais madura, mais tranquila e mesmo que eu sinta que seja o fim do mundo (um pouco tranquila eu disse), ninguém liga pra isso, a pobreza no continente africano continua eminente, as tartarugas do Nordeste continuam morrendo depois de engolir sacolas plásticas lançadas ao mar e as criancinhas do INCA continuam a fazer quimioterapia e lutar por suas vidas.

Mas eu tô aqui. O coração apertado (de novo). Saudade louca. Solidão que me agarra. Pra mim é o maior problema do mundo sim! E a chuchuzinha da minha mãe fazendo de tudo pra que eu não me sinta só (inclusive mantendo diálogos sem noção, só pra eu não ficar calada); fez bolo pra engordar as mágoas e me deu mimo até que as lágrimas secassem; tanto chamego me remeteu a um comercial da Dona Benta (farinha de trigo) em que as bolotas de farinha batem um papo. Minha mãe é minha bolota-de-farinha-de-trigo-que-tenta-alegrar-minha-vida preferida (oi?!) ... aain fofonilda!!!

Pra quem não lembra aqui está o vídeo:

(Fala sério, não é de enxer o coração de farinha, quer dizer, de amor?! Aaain ...)

Ahá Uhú ...

O dia oito de setembro (ignorem que hoje é dia dez!) não poderia passar em branco, tendo em vista que se trata do dia mais lindo, o dia mais feliz, o dia em que todos me paparicam horrores, o dia em que eu ganho presente, o dia em que o mundo foi brindado com a minha presença ... meu aniversáriooo (sério Jul? dã).

Parabéns pra mim!

2.3 com a bagagem de 2.1000 hehe.

Já comemorei loucamente! Só não conto os detalhes sórdidos (sempre quis falar isso) porque esse é um blog de família (ou seja, não anônimo). Tudobem, fiz uma "soci" para os mais chegados e parti pra um sambinha delícia, nada de detalhes sórdidos, só falei porque acho o máximo falar "detalhes sórdidos" (já havia dito que sempre quis falar isso...).

E as comemorações continuam ...

p.s. ainda aceito presentes ;)

p.s. 2 amanhã (onze) o "Gosto" faz um aninho de vida! Parabéns pra ele também! Êêêêêê!!!!!

Cristal

Se você é tão imperfeito, se nossos signos não combinam e parecemos cão e gato, porque eu não te esqueço?!

Passe quem passar, falem o que falar, pra mim é inconcebível ficar longe de você.

No fundo eu sei que a probabilidade de não dar certo é imensamente maior, que TODOS podem estar certos e eu errada ... somos mais teoria que prática, somos murro em ponta de faca, somos queda de braço, mas ninguém lê meus pensamentos como você, com direito a vírgula e ponto de exclamação; ninguém sabe dos meus gostos e até minha posição de dormir ... não como você.

É o fim ... agora é sério, não é? Nunca vou te entender ... não nesse aspecto.

Mesmo sabendo que não é o certo, ainda quero você aqui, pra mim, pro meu amor, pro meu carinho, pra me consolar. Você é meu único consolo pra dor de não ter você.

Ai moreno, te adoro. E te quero tão bem que estremece a alma.

Mas se é pra tirar meu samba do teu repertório, deixa a nega caminhar sozinha. O som de nenhum timbau será como o seu. Nunca. E eu não vou esquecer das nossas canções... nem as tristes e principalmente as mais felizes. Nunca.

Se é pra ir, vá. Mas com paz no coração e sem alterar o timbre , vou te pedir ... não volta mais, tá?! Te esquecer é impossível, mas você precisa ser encaminhado à um novo setor dentro de mim. Permita que eu destrua esse amor que cisma em pulsar. E pra que isso seja definitivo, definitiva precisará ser também a sua ausência.

Por ora, sua morena te ama, é louca por você e tá com muita saudade.

Mas se não for pra voltar. Repito, não volte.

Quando parar de doer eu aviso.

Vou dormir agora, mas antes tentarei ainda juntar os cacos desse cristal ... ainda estão espalhados pelo chão do meu quarto.

Permissão

"As atitudes que tomam com você, são aquelas que você permite que sejam tomadas."

Isso nunca fez tanto sentido. Mas evitar qualquer atitude é sinônimo de evitá-lo em minha vida e eu precisei passar por uma situação drástica pra tomar essa decisão de uma vez por todas.

Eu permiti que ele voltasse à minha vida, com um pouco mais de maturidade, algumas exigências, mas tudo pra me proteger de mais um doloroso desfecho. Não adiantou.

Ontem ele provocou uma das piores cenas de ciúme que eu já presenciei na vida. Foi um papelão. Fui ridiculamente exposta. E ainda assim o amo. Falta de amor próprio eu garanto que não é. Nunca fui tão amada por mim mesma e nunca estive tão segura das minhas escolhas, do que eu quero pra minha vida. Amo sei lá por qual motivo. Amo pelos bons momentos, pela afinidade. Amo porque amo, ué. Mas ao longo desse ano foram tantas picuinhas, tantos desentendimentos, calúnias etc etc etc, que eu cansei. Cansei seriamente. E dessa vez eu desisto da gente... desisto da gente porque não posso desistir de mim. Infelizmente o meu bem estar entrou em conflito com esse relacionamento, as duas coisas já não coexistem em harmonia. E eu fico comigo.

É uma pena ter que abrir mão de alguém que se pareça e se afinize tanto com você. Mas eu tento lembrar dos nossos bons momentos e já não consigo mais, esses apesar de muito intensos, se postos em uma balança não superam os de atrito. E agora a bola da vez é o ciúme. Ele que o cega, que o descontrola. Quando ele fica "possuído" por isso, por essa vibração horrível, as vezes nem lembra das besteiras que fez ou falou. E é o ciúme que gera a desconfiança, que gera o ciúme, que vira desconfiança, que se transforma em ciúme ... um círculo vicioso que só Deus sabe aonde acabaria, mas que com certeza está acabando com o amor que ainda nos resta. E infelizmente eu não posso ajudá-lo. Não posso ficar dando provas de bom comportamento, mostrar que ando na linha, provar por "a mais b" que sou uma boa menina. Não posso porque isso se reflete em minha conduta. Não preciso provar algo que já faço... quando me disponho a entrar numa relação é porque vou levar a sério. Confiança é uma das coisas que acontece naturalmente, não precisa ficar tentando provar. Eu tô tranquila com a minha consciência; sei da minha dignidade e do meu caráter, sei a mulher que fui pra ele. Sendo assim, ele precisa reconhecer seus próprios defeitos (assim como reconheço os meus) e procurar uma ajuda psicológica e também espiritual. O primeiro passo da cura, é reconhecer que se tem um problema, se isso não acontece ninguém pode te ajudar. Primeiro ajudar a si próprio para que alguém possa também fazer isso por você.

Queria que não acabasse por aqui. Ele apesar de tudo, é especial pra mim. Mas a vida é assim mesmo, um eterno "perde ganha" (num dia você perde, no outro tu apanha). Valho demais pra passar por uma situação dessas de novo ou algo pior.

"As atitudes que tomam com você, são aquelas que você permite que sejam tomadas."

E enquanto sua conduta assim for, não te permito mais em minha história. Mas te desejo felicidade, meu menino e quando essa confusão que te toma acabar, sua permissão em minha mente será retomada (mesmo que até lá você queira apenas minha amizade), falo da mente, porque meu coração é sua morada, ali mesmo que eu quisesse, não poderia te impedir de viver.

Que Deus te guarde.

Fossa again?!

Tem vezes que o dia seguinte é foda (boca suja! hunf). É quando você para pra pensar em quão vazios podem ser os "romances de uma noite só". Ainda levanto a bandeira do carpe diem, mas hoje excepcionalmente tô curtindo uma fossa básica. Vontade de dividir os bons acontecimentos que têm invadido minha vida com alguém. Vontade de abraçar sem hora pra largar e beijar sem me incomodar com o que os outros podem pensar. Bateu saudade de quem foi e anseio por quem não vem e talvez nunca virá.

Saudade do seu cheiro, do carinho despretensioso e do cavalheirismo que te é peculiar.

Mas hoje mais do que nunca estou certa do que quero. Tô decidida a te tirar de mim de uma vez por todas. Vai embora cara! Não tá me fazendo bem... e se você realmente quer me ver feliz, se afasta. E não volta. Se não for assim, essa droga de ferida nunca vai cicatrizar, vai doer pra sempre. Preciso matar esse amor agora pra ele "reencarnar" na hora certa. E se não voltar, é porque fui ainda mais sábia, é porque não era pra ser.

Ah, ontem...! Mais um sábado ... bom como sempre! Na primeira etapa da noite, um forró que me encharcou de endorfina (aquilo que me falta na tpm hehe ... ainda falarei muito sobre isso!), pessoas queridas e uma vibe incrível. Na segunda, o sorriso bobo que sem nem desconfiar me faz feliz demais, mais duas amigas que fazem de tudo pra que meu mundo esteja sempre cor de rosa, mais música e muita risada!

Sou feliz mesmo. Sortuda. Mas é aquilo: "sorte no jogo...". Ontem conversando com um conhecido, me fora dito que não se pode ter tudo na vida e felicidade plena no amor, é coisa de novela (Maneco, de Juli pra Helena ... topas?!). E ele tá certíssimo. Viver o momento e aproveitar enquanto ele não acaba, é o lema.

A fossa continua, mas pelo menos tenho as melhores recordações do mundo! Tô vivendo minha juventude, sem passar em vão pela existência. Vou continuar assim, levando da melhor forma possível e focando o pensamento na mudança do ditado para: "sorte no jogo e muuita sorte no amor".

E só pra complementar, faço minhas as palavras de uma sábia ruivinha: "mas enquanto estou viva e cheia de graça, talvez ainda faça um monte de gente feliz!!".

Bons ventos sempre chegam. Tô no aguardo.

T(otalmente) P(irada) e M(aluca)

Irritada (irritadíssima), sensível, mau humorada, triste, carente, gorda, faminta e louca. Sou a mulher tpm.

Numa queda brutal dos meus níveis de serotonina e endorfina, pego criancinhas pra fazer mingau, ou na falta delas, sacrifico sem piedade meu santo regime de cada dia e caio de boca num prateirão de yakissoba caseiro (só não foram dois ou três, porque esconderam de mim ... sente a pressão!) e de sobremesa aquela mousse repleta de calorias, isso tudo as 23:00, horário em que meu organismo já está morto de sono e não metaboliza nem meia folha de alface.

Faço uma tempestade num copo d'água (ainda bem que reconheço) quando vejo algo meu fora do lugar e um show dígno da Isabelita dos Patins, quando minha prima num infeliz momento sugere que talvez eu não vá casar. COMO ASSIM EU NÃO VOU CASAR?! Se ela tivesse falado isso durante as três primeiras semanas do mês, meu "eu feminista" teria batido o martelo (do Thor!) vigorosamente, mas nessa semana não podeee!!! Na minha semana "nervos a flor da pele" sou uma mulher romântica, que quer casar, ter filhos, uma linda e feliz rotina e ser feliz pra sempre. Eu disse filhos? Ok, peguei pesado. Uma linda e feliz rotina sem filhos!

Sou aquela que chora copiosamente por ver o quão desigual é o mundo e porque deu bolinha no meu esmalte!!!

Sorrio porque amo a liberdade, mas praguejo esses melosos-casais-felizes-de-capa-de-revista (aain, larga ela e fica comigo, sou muito mais legal!). Cultuo o single way of life, mas quero um amor (amor maior que eeeeu!!!). Amo e odeio em frações de segundo. Bipolaridade? Loucura? Talvez uma pequena dose dos dois, mas pra ficar bonito (e mais desesperador), disforia luteal, em bom e claro português, TPM DA BRABA!

Sou a linda e desagradável moça que por pouco (muito pouco mesmo) não sai pelas ruas com uma motoserra em punho, aterrorizando a todos, mas que depois de pensar melhor (pra compor a personagem teria de usar uma máscara ri dí cu la e uma roupa super over! Xapralá!) vai se empanturrar de chocolate.

Sou a mulher tpm. O (des)prazer é todo seu!

Tolice é viver a vida assim...

Alguém já reparou que depois de certos sábados eu sou o ser humano mais serelepe desse mundão de meu Deus?!

É tão bom sair e rever amigos e ouvir música alta e dançar do jeito que você quiser (mesmo que pareça uma pata no cio) e sentir os ares da madrugada e ... e ... aaaaaaain é tão bom!

Engraçado como algumas pessoas entram inesperadamente em nossas vidas e saem antes que terminemos de pronunciar "can'takemyeyesofyou"... mas e daí? Te fez bem? Tem boas recordações pra te fazer relembrar sempre e enxer o saco da amiga? É só isso que importa minha filha! As vezes a gente sabe que aquela pessoa vai ser como uma chuva de verão em sua vida, mas quem nunca saiu feito louco pra debaixo do toró e voltou pra casa morrendo de rir com a roupa enxarcada? É esse o grande barato de viver! Aproveitar tudo, principalmente quando sabe que aquilo tem data predeterminada pra acabar. Aproveite a expressão de bobo, as "declarações" que insuflam seu ego, aproveite as letras das músicas (principalmente quando são dedicadas à você), aproveite as borboletas no estômago, aproveite o encanto que cada momento pode te proporcionar. É tão maravilhoso ter boas histórias pra contar e lembrar de alguém que mesmo distante, mesmo que tenha saído da sua vida, ainda te faz abrir um sorrisão idiota.

Viva enquanto há vida e mesmo que ela seja eterna, viva intensamente.

Sei que comparando esse post ao meu penúltimo, estou sendo ridiculamente redundante, mas tô nem aí pra hora do Brasil, se divido meus momentos sorumbáticos com esse amigo imaginário, nada mais justo que espalhar aos quatro cantos minha euforia (infundada? aain, já disse que "tô nem aí?). No mais (estou indo embora babyy!) não quer ler, um beijo na testa.

O fato (hehe) é que não sei do meu dia de amanhã, mas sinceramente não espero por nada (sim, eu tenho auto controle!), a vida é que me surpreende e se ficar na dela dessa vez, é porque outras surpresas novas e imensamente felizes estão para surgir!

Iludir-se é decisão e partindo desse princípio, por que não apaixonar-se por uma aventura? Vale a pena sim, tudo que te faz bem vale a pena ... viver SEMPRE vale a pena!

Dezenove de Julho

Ontem completaríamos um ano caso estivéssemos juntos.

Se ele não estivesse se infiltrando aos poucos em minha vida (de novo) acho que eu não teria sentido tanta vontade de sair pra comemorar. Não sei até que ponto vê-lo esporadicamente e receber também esporádicas ligações está me fazendo bem. A vontade que me dá é sair correndo pra ele, esquecer todas as mágoas referentes ao passado e amá-lo por todas as noites de todos os dias da minha vida! Mas as coisas não são tão simples assim, infelizmente eu não sou uma personagem do mundo Disney, os pássaros não cantam comigo e se bobiar a fada madrinha tenta me passar a perna pra ficar com o meu moreno. Eu disse meu? Aain, força do hábito.

Voltando à vaca fria, o caso é que já tentamos uma vez, aliás, é a segunda vez que essa novela reprisa no Vale a Pena Ver de Novo. Terminamos e duas semanas depois (dessa vez um cadim mais), quando eu já estou ficando curada, gatinha da night trabalhada no glamour, ele "percebe" que sou o amor da vida dele e volta. Ah cara, até quando?! Relacionamento ioiô pra nossas vidas de novo? Não quero me decepcionar mais uma vez, admito, tô com medo. O lado não pensante dessa morena que vos fala clama pela presença dele, mas a razão compete acirradamente com a emoção, me advertindo que não devo voltar porque tudo pode acontecer igual. E igual eu não quero!!!!! É a única certeza que tenho. Finais de semana longe da minha casa e da minha pequenininha; querer voltar uma certa hora e não poder por depender de um carro que eu não tenho ainda; brigas e mais brigas por divergência de opniões, por ciúmes de ambos, por ele me apressar feito louco quando eu tô saindo, porque os dois querem mandar na relação e principalmente por ele viver apontando meus defeitos e dizendo pra mudar isso ou aquilo outro. Amar os defeitos do parceiro é impossível, mas quem ama de verdade aprende a respeitá-los, disso eu tenho certeza.

Eu o amo demais, mas hoje em dia vejo o quão maior é meu amor por mim mesma. Será que permitir essa reaproximação é não dar valor ao meu amor próprio? Será que eu devo tapar os ouvidos para a minha intuição e tratar de me encaixar no abraço dele? Será que o Flamengo vai despedir o goleiro Bruno por justa causa? Aah, eu vou dormir antes que minha cabeça exploda! O fo#$ é que até dormindo o cidadão vem me assombrar... arghh!!

Enfim ... boa noite.

E pra você ... feliz aniversário de namoro, te amo.

Sei lá ... feliz!

Pensei em escrever sobre a vitória da Espanha na Copa, sobre a minha formatura (sim, entreguei minha monografia e finalmente estou formada!), sobre minha tentativa frustrada de mudar o visual do blog e em tantas outras coisas, mas hoje sinto-me tão tranquila e feliz, que quero só externar esse sentimento em palavras, ou tentar.
Dizem que quando as coisas não acontecem como esperamos, é porque elas vão acontecer de uma forma melhor ainda. Estou começando a crer nisso. Estou no início de um ciclo bem mais equilibrado. Vejo com muito mais clareza que as coisas que eu penso, são as mesmas que atraio pra mim. Ok, até aí zero de emoção, isso está no "Segredo" e em um milhão de livros de auto ajuda numa livraria perto de você (hehe), mas quando se incorpora essa teoria à vida, seu modo de pensar e agir, modificam-se por completo.
Estou aprendendo a viver o momento, "tratar" o dia de hoje como o "presente" que ele é; não devem ter posto esse nome a toa. Óbvio que planejar e trabalhar para um bom futuro é importante e lembrar do passado principalmente para a não repetição de um erro é tão quanto, mas o presente é a construção e também a reconstrução, é a segunda ou a milésima chance, é a vida em movimento! Tô apaixonada. Por mim. Apaixonada pela vida, pela minha vida! Descobri que é possível apaixonar-se por momentos e isso é maravilhoso. Entendi que minha imaturidade de apaixonar-me por pessoas era só isso, imaturidade. Era porque eu ainda não tinha descoberto que o que me desperta paixão na realidade não são só as pessoas (não sempre), são principalmente os momentos que elas me proporcionam e por mais que um abraço, um carinho, sejam efêmeros, os momentos foram vividos com toda a intensidade que mereceram e por isso se eternizarão. Pessoas entram e saem de nossas vidas o tempo todo, deixar que elas permaneçam vivas dentro de nós é uma opção e as vezes assim que tem de ser. Guardar os momentos e as pessoas, mas saber deixá-las ir na hora certa. Isso é viver.
Ao som de Black (Pearl Jam), porque a noite de ontem foi gostosa demais!

Hell de Janeiro

Anteontem depois de um exaustivo dia (pra variar), voltando da faculdade por volta das 22:30, fui abordada por dois pivetes que levaram meu lindo celular cor de rosa e minha correntinha de São Jorge. Segunda vez que sou assaltada dessa forma. É um misto de revolta, invasão, tristeza. Só Deus sabe o quanto eu luto pra conseguir minhas coisas. Não nasci em berço de ouro, estudo demais, batalho demais, como "Jorge" mato um dragão por dia.
Depois que eles sairam correndo com as minhas coisas, agarrei um homem que passava e com o cel dele liguei pra mamãe pra avisar o que tinha acontecido, pra ela não cair no velho "golpe do sequestro" e morrer de susto, já que minha pequena é hipertensa. Perder o celular, a correntinha e a mãe seria demais pra mim. Depois liguei para o ex namorado pra saber se ele estava pelas redondezas. Ele já estava em casa, mas fez questão de marcar um lugar comigo pra me buscar e me levar em casa.
No final das contas eu não sabia se chorava pelo que tinha acontecido ou por ele estar comigo fazendo caridade. Não existe outra definição para o ato dele. Caridade. Quando já estava em casa surtei e saí batendo a porta na cara dele, no melhor estilo "Maria do Bairro". Não me orgulho em passar por atriz mexicana louca-desvairada, muito pelo contrário, envergonho-me pelo papelão e arrependo-me de ter ligado pra ele. Tô sozinha nessa vida e preciso encarar sozinha as expiações as quais preciso passar.
Pense na dor de uma invasão, no que é levarem algo que é seu, fruto do seu suor e junte a dor da pessoa a qual você ama te tratar como uma simples amiga, te dando a certeza de que nunca te amou, pode ter até se esforçado, mas amor de verdade nunca sentiu. Dói meu filho. E dói muito.
Mas não quero essa vibe pra mim. No dia do assalto tive uma intuição atrás da outra e algo pior não aconteceu porque tenho uma falange de amigos trabalhando em minha proteção. Tenho que pensar desse jeito, vibrando de alegria porque meu Pai Ogum desviou a atenção desses moleques (por incrível que pareça eles não viram que eu estava de mochila nas costas), a todos meus amigos espirituais e é claro, meu Deus maravilhoso que não me deixa só. Tô viva minha gente! E apesar de ter passado o dia de ontem a peso de calmante, hoje estou aqui me reerguendo e com atenção voltada à monografia. Assim que minha vida estiver estabilizada, vou embora desse país repleto de desigualdes sociais. É lastímavel pensar dessa forma. Ter de das as costas para a sua nação, seu país ... mas não vejo outra solução.
E quanto ao amor... amor que ama sozinho é mais fácil de ser desfeito pelo tempo. E mesmo que não seja, minha esperança é que não será eterno. Vou respirar fundo e dar um reforço naquele chiclete.
As coisas vão se encaixar e tudo vai dar certo.
Fé.

Hora de Mudar !

Hoje me deparei com 34.567 blogs com o título "Sopa de Letrinhas" e então resolvi mudar!
Aliás, tô super nessa vibe de transformações! Num momento de reforma íntima, amadurecimento. Virginiana que sou, resisto um pouco a mudanças, mas de vez em quando são necessárias pra tirar a poeira da alma e estou disposta a repaginar minh'alma, minha vida, meu corpo, meu blog ... tuuudo!
"Gosto que me Enrosco" terá a mesma essência de "Sopa de Letrinhas", continuará sendo a casa das minhas escrituras de gaveta, minha terapia gratuita, mas com um "visu" que combine mais com o título e também com meu atual estado de espírito (farei isso assim que acabar com minhas pendências universitárias ... breve!).
Gosto que me enrosco em muito samba, em sorrisos, abraços, beijo na boca, em muito axé e que todos que passarem por aqui sejam enroscados com toda essa positividade!!!

Andar com fé eu vou ...

Acordei bem, com vontade de fazer acontecer e muita esperança no futuro (futuro=próximos dias). Nessa semana preciso entregar meu artigo (monografia) e passar nas matérias mais sinistras da faculdade pra finalmente me formar. Vai dar pééé !!!!!! Mas como nem só de pensamento positivo vive o homem, vou agir.
Só pra não sair do paradigma, uma citação. Essa quem costumava falar era o pai do meu ex namorado:
"Não há glória sem sacrifício!"
Falou e disse.

p.s. Ah, o coração?!
Grudei com chiclete!!!

Pensamentos soltos

Pensamentos que não se encaixam, mas que não param de martelar em minha mente:

* Que jogue a primeira pedra quem nunca se arrependeu ...
* As vezes "certo e duvidoso" é apenas uma questão de ângulo e arriscar no duvidoso pode ser o mais correto...
* A voz que surge na mente do nada e por vezes é chamada de intuição, na maioria delas é um amigo tentando te guiar para o melhor caminho e por mais que eu resista em acreditar, nunca falhou...
* A pessoa que você ama pode te machucar seriamente um dia...
* O que ela sente por você pode não ser amor...
* Torça para que o que você sente por ela não se transforme em mágoa...
* Quando você termina um relacionamento, os pareceres que mais te incomodarão, podem ser os verdadeiros, os que mais farão sentido quando a situação esfriar...
* O que é nosso de fato está guardado, por mais que seja nosso só no fim da vida =(
* Procurar o que é nosso é válido. Mesmo que não seja, pode trazer alegria... no mínimo, diversão.
* Se você dá seus primeiros passos portando uma espada e um escudo, por mais que vença muitas batalhas, passará a vida guerriando. É uma dádiva, mas também um eterno fardo. As coisas dificilmente virão de mão beijada, mas virão mais que deixarão de vir. Alegre-se, porque afinal de contas, nenhum guerreiro é fraco.
* Não desejar negatividade aos outros pode aliviar sua jornada.
* Amigos são anjos enviados por Deus e podem salvar sua vida.
* Amigos de verdade aparecem quando menos se espera e não permita que se afastem de você ... nunca!
* "Amores" surgirão e desaparecerão de sua história, como as ondas do mar fazem com a areia... amigos serão como o céu, que em certos momentos passa desapercebido, mas está sempre ali servindo de "telhado" para a praia.
* Permita-se ao amor. Por mais que você desista dele, ele não vai desistir de você.
* Beije, lute, grite, dance, congrace com seus amados. A melhor forma de retribuir o consolo dedicado à você em seus momentos ruins, é mostrar que assim como eles, você acredita no melhor de si e que o que mais te feriu, foi o que mais te fez crescer. Amadurecer dói, mas faz parte do processo.
* Peito pra fora, barriga pra dentro, nariz empinado e ... disfarça... o amor pode já estar te procurando de novo, mas ele não é do tipo que gosta de gente muito fácil hehe.

Tô melhor.
Depois de 35 horas no ar (sim, é verdade!) e um desabafo meio sem nexo, mas que aquietou o coração, cairei nos braços de Morfeu ... isso que é homem !

Dia após o outro ...

Mais uma noite sem ele, sem ter o carinho acolhedor depois do pesadelo, sem o peito peludo (uuiaan) que protege do frio ... acordei cedo e olhando o celular pra ver se minha mensagem tinha sido respondida, foi minha última tentativa de reconciliação e ele nem tchum. Nem lembro a última vez que acordei tão cedo num sábado (sete e pouca da manhã num sábado, pra mim ainda é madrugada!) e a cabeça que não sai de Jacarepaguá, ainda mais hoje, dia do aniversário de namoro. Mas quer saber, pra quem acordou na maior das deprês, até que agora 11:09 da manhã, eu me sinto mais tranquila. Ainda tô sentindo uma falta absurda daquele ... daquele ... hum ... xápralá (sim, uma palavra acentuada duas vezes hunf.), maas na hora do café da manhã, minha super mãe me deu uma balançada, falou mil coisas, não que todas sejam verdade, mas me ajudou a empinar um pouco meu nariz de batata. Passei os olhos pelo blog de uma mulher super bem resolvida e imensamente "pra frentex" ... gosto disso, de mulheres fortes, aquelas que não precisaram vestir calças pra se destacar num mundo totalmente machista, mas sobressaem pela garra, inteligência e com aquele "je ne sais quoi" pink e super cheguei!
É ... acho que tô um cadim melhor! E tenho certeza que daqui a umas duas semanas não doerá tanto. Vou focar nas minhas pendências da faculdade, porque no fim desse mês não serei somente uma linda jovem solteira, serei uma linda jovem solteira formada! Acho que não é dessa vez que eu morro de amor !
Agora que o zelador do prédio já desentupiu o ralo do meu banheiro (ele estava repleto dos meus morenos cabelos! bleergh!), sairei pra tomar banho e fazer as unhas, dar um up na moral... se é pra mergulhar na fossa, que pelo menos não seja com cabelos desgrenhados e unhas mal feitas ...
Despeço-me com a alma repleta de samba, ao som de Zeca Pagodinho ... vou procurar alegria, fazer moradia na luz do luar!!!
See you!

Término II

Não sei nem como começar esse texto ... tá complexo escrever e até mesmo respirar. É minha gente, mais um término em menos de quatro meses e o pior, com a mesma pessoa. Burra eu? Imagina querido! Uma completa idiota, isso sim! Quando terminamos daquela vez, passei duas semanas de cão, só Deus sabe o quanto doeu ... e quando o corte estava pra cicatrizar, eu (já disse que sou burra?) acredito em meia dúzia de palavras apaixonadas e um tanto quanto apaixonantes e resolvo reatar com a pessoa. Pra que mesmo, hein?! Pra eu me entregar mais uma vez e alguns meses depois ele simplesmente desistir de tudo!
Esse possivelmente será um dos meus textos mais mal escritos. Mas raciocinar seria pedir demais. Sinto-me uma garotinha fuzilada pela decepção do amor, abrindo o coração inexperiente ao diário cor de rosa. Mas aí está, acho que não importa o quanto você já sofreu por consequência de enlaces amorosos, quando se envolve novamente e por mais que seja com a mesma pessoa, a alma transborda de ilusão fazendo com que você esqueça quanta dor (e muita) isso pode trazer caso não vá pra frente.
E mesmo repleta de tristeza, eu ainda o queria de volta. Mandei meu orgulho pastar e falei. Mas dessa vez, ele não me quis... e ainda afirma amar. Ah ... não é possível! Um chamego, um carinho, um bem querer, acredito nisso sim! Mas amor? O amor não se amedronta, ele não é racional, o amor quer por perto e quer eternamente. Amar é não desistir, é lutar até a última gota de suor ... amor ... é o que sinto por você. Mas desculpe, não creio que seja o que sente por mim. E se ainda assim acha que é ... acoorda! Você vai me perder, cara! E especial como eu, não é em qualquer esquina que você encontrará igual. Você vai sentir minha falta e há de se lamentar, porque abriu mão de uma grande mulher. A mulher que poderia ser seu porto seguro, sua amante, sua amada, sua luz.
Que frieza falar comigo dando dois beijinhos no rosto e fazendo um ferrenho esforço pra sua boca não chegar perto da minha. O que houve? Fala a verdade, conta pra mim. Sinto que você não disse tudo. Suas desculpas são as mais esfarrapadas do mundo...
Tá realmente disposto a viver sem mim? Você realmente quer passar essas noites frias sem o calor do meu corpo e o cheiro do meu cabelo? Ninguém vai recostar a cabeça no seu peito na hora de dormir. Não daquele jeito. Preste atenção no que está fazendo.
Seu tempo tá correndo ... e o meu também. Você tem um prazo pra voltar correndo para os meus braços e se demorar muito, dessa vez poderá ser tarde. Pisei no meu orgulho, mas meu amor próprio tá aqui dentro, bem guardado.
Volte antes que essas lágrimas sequem, caso contrário, eu vou tirar você da minha vida. E dessa vez será pra sempre.

Amor x Ódio

Eu estava procurando no google algo sobre a correlação amor e ódio. Encontrei o site de um psicólogo que achei interessante, fala de tais sentimentos sob um prisma bem racional, diferente do que a gente costuma pensar ou mesmo sentir ... mas quer saber? Eu não estou nem um pouco a fim de ser racional. Estou falando de relacionamentos (só pra variar) e o quão complexos e irritantes eles podem se tornar... hoje briguei com o namorado (sim, a gente voltou, mas isso é história pra um outro post), não passamos uma semana sequer sem quase nos matar. Eu sei que isso não é nada sadio pra um relacionamento, mas acho o cúmulo essas menininhas apaixonadas dizerem: "aah, eu o amo taaanto e amo até os seus defeitos!" Oii queridaaa???!!! Nããão!!! Será que o mundo tá acabando e as pessoas estão desesperadas querendo forçar um encontro de almas gêmeas ou sou eu que estou levando a minha falta de romantismo a consequências drásticas?? Sei lá, mas que está havendo algo de errado no reino da Babilônia, aah, isso está!
Eu o adoro, mas reconheço seus defeitos e simplesmente os ogerizo! Odeio quando ele acha que sabe mais que os outros (principalmente quando os "outros" sou eu); odeio sua falta de sensibilidade e romantismo (não é porque eu não sou romântica que quero alguém que também não seja, oras!); odeio o seu ar de ditador, querendo mandar nas minhas roupas, no meu bom senso, na minha vida; odeio seu machismo (aaargh como eu odeio!!!); odeio seu ar de deboche e superior ... odeio, odeio, odeio !!!!!
Eu tenho plena consciência de que também não sou a florzinha mais delicada do jardim, muito pelo contrário , tô bem mais pra um lindo (e perigoso) cactus e que ele (namorado) também me odeia com muita frequência e eis que surge a seguinte questão: que diabos estamos fazendo juntos?! Para tudo minha gente, é tanta briga que eu realmente nem sei mais o por que. Alguma coisa boa deve manter a gente preso um ao outro. Huuum ... temos opniões parecidas sobre política, gostamos de decoração com vidro e madeira e também sorvete de morango. Temos o mesmo estilo musical e também a mesma religião. Nutrimos juntos a paixão por futebol americano e nutrimos uma ótima química. Temos brincadeiras que só nós entendemos, nos falamos por pensamento e também pelo olhar.
Eu NUNCA vou amar seus defeitos, mas é inegável ... eu o amo mesmo com todos eles!
Que nessa loucura de amor e ódio, o amadurecimento trazido pelo tempo faça com que não nos firamos muito profundamente e imacule nossa cumplicidade e envolvimento.
Te odeio as vezes, mas te amo quase sempre (tô pirando na batata?)!
Como diria o poeta: "E quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?"

Aaah, pra quem ficou curioso a respeito dos textos do tal psicólogo, o nome dele é Antonio de Araújo. Vou deixar o link dos textos que li ... mas recomendo que não viajem muito em estereótipos sentimentais ... simplesmente VIVAM !!!!

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:QfuIKIuc_moJ:antonioaraujo_1.tripod.com/psico1/portugues/amor_odio/odio_amor.html+amor+e+%C3%B3dio&cd=13&hl=pt-BR&ct=clnk&gl=br

Término

Fala-se muito sobre decepções amorosas, há uma infinidade de textos na internet sobre o assunto, muitas “psicojornalistas-inabaláveis-bem sucedidas” publicam crônicas que descrevem o quão fraca uma mulher é, se esta sofre e debulha-se em lágrimas no fim de um relacionamento amoroso.
Fraqueza é uma palavra negativamente pesada, mas que rima com grandeza, pureza, nobreza. Admite que sofre quem é mulher o suficiente pra mostrar para o mundo que não é perfeita e quem não é perfeita meu bem, é humana! O sofrimento faz parte da vida, faz com que cresçamos e aprendamos a não repetir um mesmo erro, faz com que tenhamos a possibilidade de reparar um erro “passado”, nos redimindo e fazendo com que não soframos mais ainda futuramente. Não, não digo que sofrer é bom, muito pelo contrário, dói copiosamente; o que afirmo é que de QUALQUER situação dolorosa tiramos uma lição, temos aprendizado, sempre há algo de bom, mesmo no pior dos momentos.
O fim de um relacionamento é deveras triste, é o indício de que algo num aspecto importante (pelo menos pra mim) de nossas vidas falhou e por vezes não sabemos apontar o motivo, para que dessa forma possamos corrigir o erro e prosseguir. O importante é não perder o prumo, porque em alguns casos, simplesmente não houve falha da sua parte, talvez da parte dele, talvez ele quisesse indepedência, ou pode ter encontrado uma mulher mais interessante, ou simplesmente enjoou de você e achou que camuflando o motivo real do término a dor seria menor. Não culpe-se, você não errou em nada, ele que é um idiota (pensar assim ajuda no primeiro momento querida, extravasse essa indgnação, caso contrário você explodirá!). Como eu disse, lado positivo: ele pelo menos teve a delicadeza de tentar poupar seu coração, de um modo torpe e errôneo, mas tentou, ok, mulher nenhuma pensaria dessa forma ... muito menos eu. Homens, entendam de uma vez por todas que mentir quando for terminar não funciona. A mente feminina pensa da seguinte maneira: “ele disse que me amava imensamente e hoje, só duas semanas depois, já tá pegando aquela piranha do escritório! Eu odeio esse crápula (e depois disso vem uma infinita chuva de lágrimas)!”, tradução: se você, querido safado (ops, desculpe) tivesse dito que tinha outra mulher em jogo ou qualquer outra verdade, por mais dolorosa que fosse, aí sim pouparia sofrimento. Certamente seria uma dor absurda, mas de uma vez só, com um pouco de tempo seria amenizada (ninguém prefere sofrer a prestação) e ela não teria tanta raiva de você, talvez depois que isso tudo passasse ela até ficaria “feliz” porque se relacionou com um homem de verdade e não com um garotinho covarde que precisa esconder-se atrás de mentiras.
Independentemente do motivo, o término de um namoro ou mesmo de um casamento, definitivamente não é o fim de tudo! Se TUDO pra você for a relação com um homem (ou uma mulher), sinto informar, mas rever seus conceitos valerá a pena. Encare de frente, estufe o peito e ... chore! Sim, chorar! Se acabou e você continua com o rosto seco, não sente pontadas no estômago, nem nada, levante as mãos para o céu e agradeça, você fez uma boa ação, poupou alguém que certamente não merecia, de criar maiores vínculos com um desalmado que na realidade não a (o) amava (o desalmado em questão é você, só pra deixar claro). Não é vergonhoso e muito menos sinal de fraqueza, como eu disse no início, só chora quem é humano, quem tem sensibilidade e isso, meu caro, é ser majestoso! Vai doer, vai sufocar, tudo vai fazer com que você lembre dele (a), tocarão músicas, amigos perguntarão e até a coisa mais banal vai trazê-lo de volta à sua mente. Mas antes que você queira cortar os pulsos, uma boa notícia: vai passar! Para cada pessoa há um tempo, mas tenha a certeza de que não há mal que não tenha fim.
Lembre-se dos momentos bacanas que essa pessoa proporcionou à você, não é possível que tudo tenha sido espinhos. Tente não sentir raiva a LONGO PRAZO, largas doses são capazes de envenenar o coração. Pense no tempo em que vocês ficaram juntos, alguma coisa de bom ele tinha pra que você nutrisse um bom sentimento por ele nesse período. Principalmente, sinta-se feliz porque ELE teve a oportunidade de ficar com você, deixe um pouco da sua luz no coração dele e deseje que ele fique bem, o astral reconhece e abraça pessoas que agem com pureza no coração. Vibre positividade que logo sua dor passará e você vai perceber que era uma etapa a ser cumprida e que a vida nunca deixou de sorrir pra você.
É perceptível que isso tudo está acontecendo comigo. Eu por enquanto só me inspiro com episódios pessoais. Certa vez, quando isso estava ainda bem distante de acontecer, um amigo (muito iluminado por sinal) olhou pra mim e disse exatamente o seguinte: “jamais abaixe sua cabeça pra alguém, porque você minha filha, É MULHER PRA CARALHO!” Me desculpo pelo palavrão, mas queria transmitir a mesma ênfase com a qual eu ouvi tal frase. Incuti essa informação à minha mente e com ela não evito sofrimento, mas minimizo a dor. Pra você que teve a resignação (hehe) de chegar até o final desse texto e também está passando por isso, erga essa cabeça, siga em frente e VIVA, porque nesse mundo quem é fraco, simplesmente passa em vão pela existência.

Dica de Filmes

Gente, "vamo" combinar, férias é um trem muito gostoso, né? Poder se dar ao luxo de fazer absolutamente nada! Eu amo ! Simplesmente não estou com vontade de fazer coisas "úteis" e tirei os últimos dias só pra mim, curtir a minha companhia, aliás, desfrutar da companhia do Cuba Gooding Jr e Jennifer Hudson não é estar exatamente sozinha...
Tenho paixão por comédias românticas (todo mundo tem defeitos), dramas e qualquer coisa do gênero e da semana passada pra cá eu assisti sete filmes:

1) Eu Odeio o Dia dos Namorados
2) Uma Prova de Amor
3) Delírios de Consumo de Becky Bloom
4) Bebê a Bordo
5)A Vida Secreta das Abelhas
6) Mãos Talentosas - A História de Ben Carson
7) Se Beber, Não Case

Três deles me conquistaram: "Mãos Talentosas" (baseado em fatos verídicos) e "A Vida Secreta das Abelhas" acabam se confundindo em alguns pontos por abordarem a questão da segregação racial nos EUA dos anos 60, justamente na época do Movimento dos Direitos Civis. Além de fazer com que reflitamos a respeito de outras questões morais e até mesmo espirituais. Recomendo! Agora, você querido, que encontra-se em depressão, foi abandonado pela namorada ou está com a perna ingessada nesse calor infernal, vá para o ar condicionado e assista "Se Beber, Não Case" ; impossível não dar ao menos um sorrisinho com essa ótima comédia.
Deixarei o link dos trailers de dois (um eu não encontrei no you tube):

http://www.youtube.com/watch?v=jOQMBfWMMsU
http://www.youtube.com/watch?v=1hwVfBMc2lQ

Boas férias e boa pipoca!

JUSTIÇA !

Alguém aí assiste ao jornal na tv? Pois bem, eu assisto e vou lhes contar uma história: na quarta feira, apareceu uma matéria no noticiário local denunciando o que chamaram de "golpe da funerária". Em suma, alguns donos de funerárias do Rio de Janeiro emitiam notas fiscais frias nos serviços prestados, isto é, as notas valiam beem menos do que realmente fora pago! Essa brincadeirinha custou nada menos que R$ 10 milhões aos cofres públicos. Miséria, né?! Isso ... a miséria que sai do bolso do homem trabalhador, que com dificuldade paga esses impostos absurdos e que não basta ser ludibriado por políticos que escondem dinheiro na cueca, no sapato, no $# da mãe, ainda é sacaneado por nego metido a espertalhão! FAÇA-ME O FAVOR !!!
Um homem foi preso.
O que aconteceria se esse homem fosse um conhecido seu? Se fosse seu pai? Se fosse MEU pai? Finalmente chego ao motivo pelo qual resolvi postar hoje! Óbvio que eu moveria meio mundo para deixá-lo em liberdade! Mas sinceramente, meus caros, eu não teria compaixão por ele ter sido preso, a não ser que fosse um portador de necessidades especiais e tivesse dificuldades em entender o que vem a seguir:

"LEI Nº 4.729 - DE 14 DE JULHO DE 1965 - DOU DE 19/7/65 – Sonegação Fiscal

Define o crime de sonegação fiscal e dá outras providências.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA , faço saber que o CONGRESSO NACIONAL decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art.1º

Art.1º Constitui crime de sonegação fiscal:

I - prestar declaração falsa ou omitir, total ou parcialmente, informação que deva ser produzida a agentes das pessoas jurídicas de direito público interno, com a intenção de eximir-se, total ou parcialmente, do pagamento de tributos, taxas e quaisquer adicionais devidos por lei;

II - inserir elementos inexatos ou omitir, rendimentos ou operações de qualquer natureza em documentos ou livros exigidos pelas leis fiscais, com a intenção de exonerar-se do pagamento de tributos devidos à Fazenda Pública;

III - alterar faturas e quaisquer documentos relativos a operações mercantis com o propósito de fraudar a Fazenda Pública;

IV - fornecer ou emitir documentos graciosos ou alterar despesas, majorando-as, com o objetivo de obter dedução de tributos devidos à Fazenda Pública, sem prejuízo das sanções administrativas cabíveis.

Pena: Detenção, de seis meses a dois anos, e multa de duas a cinco vêzes o valor do tributo."

etc e tal ...

É muito complexo??!!! Caráter nasce conosco e educação vem de berço...

Todo mundo está vulnerável a erros e justamente por isso eu não me posiciono. Só alerto para que saibam discernir razão de emoção. Alguém próximo a você cometeu um erro grave, está arcando com as consequências e você o ama imensamente? Ok, faça o que puder para que essa pessoa tenha uma segunda chance, mas não sinta-se amargurado se o erro não for seu, afinal de contas, você tem uma vida, pessoas ao seu redor, histórias pessoais paralelas a essa (e que você pode "destruir" definitivamente), lembre-se: quem cometeu um crime não foi você. Algumas pessoas que insistem em manter uma idéia romântica sobre o que é a vida podem me taxar de egoísta ou mesquinha, mas eu encaro como ser justa e sensata e se isso for um defeito, desculpem, os assumirei, mas manterei meus pés no chão. Maria ajudou seu FILHO Jesus Cristo a carregar sua cruz, mas não a tomou dele para que ela a carregasse sozinha.

A justiça é (ou deveria ser) uma só para todos e ela é (ou deveria ser) aplicada a qualquer indivíduo que seja uma ameaça à sociedade. Para todo erro existe uma punição (tão simples de entender!) e eu sei que não é fácil andar na linha, principalmente num país como o Brasil, mas sue a camisa e mãos a obra, o trabalho justo sempre é recompensado e não há dinheiro no mundo que pague uma consciência limpa !

Valor

Não sei comer de hashi e não torço para o flamengo, mas tenho o bizú da melhor carne de sol na feira dos paraíbas e fico divinamente magra com as listras verticais do meu Fogão!
Não sou boa em nenhum esporte, aliás, nunca consegui praticar algum por mais de seis meses, mas sei fazer o primeiro "kata" de karatê shotokan e se alguém me apurrinha a vida, lanço com primazia um "jab direto" que aprendi na minha aula número dois de muay thai (segunda e última, diga-se de passagem); dou conta de vencer uma disputa de "nado crawl" numa piscina olímpica (com um concorrente sedentário, lógico!) e em um forrozinho de salão até que não faço feio.
Não tenho corpão de top model e nem de atriz pornô, mas já vi muito marmanjo tropeçando na rua pra dar uma olhada na morena.
Nunca fui assídua a "cozinha maravilhosa da Ofélia", mas sei fazer macarrão, estrogonofe e brigadeiro, alguém se habilita?!
Não saco de leis, não sei falar bonito (ainda, ainda), mas tenho a sapiência de observar os grandes. Seguro na palavra, no popular enxo linguiça como poucos e ainda assim, calo a boca de muito "bam-bam-bam"!
Ainda não tenho o hábito de usar "tailler", mas imponho respeito quando trajada de jaleco branco.
Possuo pouca experiência, contudo o mais importante eu aprendi: ser humilde e respeitar qualquer forma de vida, principalmente a do homem que está ao meu lado.
Finalmente compreendi o significado da palavra "valor". E é dessa forma que nesse novo ano eu vou provar o meu valor: não só agregando novos adjetivos, mas engrandecendo os que eu já tenho.
Recomendo a todos, principalmente a TODAS, que tomem a mesma decisão, no ano de 2010, VALORIZEM-SE!
Com amor próprio e um pouco de blush, podemos tudo, somos melhores que qualquer pessoa, inclusive (e principalmente) que as ex "inhas" que fizeram parte do passado negro dos nossos namorados, maridos e afins. Li outro dia pichado na rua: "meninas boas vão para o céu, as más vão aonde querem!"
Tenho dito.