Mergulho Dentro de Mim

Hoje depois de tempo frio, garoa e deprê, o dia amanheceu com um lindo sol! Minhas esperanças estão se renovando a cada dia. Depois da fatalidade ocorrida entre mim e meu agora ex namorado (nem por isso menos amado), percebi nossos erros, mas foquei nos meus, vi exatamente onde eu pequei e menos de uma semana depois do caos, vejo que amadureci anos. Quando não se aprende pelo amor, a dor se faz presente e força seu crescimento.
Ao passar das horas, mais e mais pensamentos fervilham em minha mente e me mostram o quão pequenina eu fui perante um sentimento gigantesco. A cada hora eu me conheço mais, admito cada um dos meus erros e tenho a certeza de que eles não serão cometidos novamente, porque mais que machucar uma segunda pessoa, quem mais se feriu com isso tudo, fui eu. Nosso futuro estava nas mãos dele e ele preferiu seguir sem mim, só me resta respeitar e viver minha vida. Quem disse que ser adulto é fácil? As escolhas e consequências dos atos são cada vez mais derradeiros, mas no fim das contas, eu agradeço a Deus por essa lição. Aprendi a lidar com o meu temperamento passional, a reconhecer (vencendo meu orgulho) quando estou errada, entre tantos outros ensinamentos. Deus é o que me faz bem e estarei cada vez mais próxima Dele, da minha religião e de mim também. Decidi mergulhar dentro dos meus medos, anseios, do que me faz mal e porque me faz mal; decidi ser o melhor que eu puder pra mim e à todos que cruzarem meu caminho. Ainda o amo muito, mas agora é deixar que ele siga seu caminho também e seja feliz sozinho ou com outra pessoa, isso vai ser mais um baque pro coração dessa nega, mas é o caminho natural das coisas. É estranho que mesmo com tanta mágoa eu ainda o queira tão bem e tão perto do meu abraço. Mas tenho fé que esse sentimento um dia há de acabar, mesmo que nesse minuto eu ache isso impossível.
Com o lindo dia de sol que surgiu no céu do inverno carioca, meu peito se encheu de esperança ... esperança em dias melhores, esperança no ser humano melhor que eu quero ser, um ser que quer ser cada vez menos humano em falhas e afrontas com ele mesmo e mais humanamente equilibrado, pacífico, ciente do não poder de julgar e condenar ninguém. Humanamente mais próximo do Pai.

Amor?

Até aonde o amor do outro é verdadeiro? Até aonde é amor mesmo? Amor transpõe barreiras, passa por cima da opnião de qualquer pessoa, passa por cima dos defeitos, do orgulho, da vaidade, dá uma, duas, cem chances. O amor pode não esquecer ou esconder cicatrizes, mas perdoa e acredita em modificações. Quando eu amo sou assim mesmo, exagerada, apaixonada.

Já perdoei tantas vezes. Perdoei faltas graves, faltas que sangraram o coração e forcei a cicatrização. Já passei vergonha, passei por burra, passei o tempo pra esquecer e depois ... perdoar. E no meu primeiro erro realmente grave, eu que tanto relevei e dei votos de confiança, não fui perdoada. Vítima? Estou longe disso. Ninguém nesse mundo é vítima, todos têm um pouco de culpa por tudo o que acontece, mas também estamos longe de sermos algozes. Todo mundo carrega um pouco do bem e do mal. Todo mundo é branco e negro, céu e inferno. Eu não sou diferente. Não mereço maldade, não mereço indiferença.

Amo e por amar sinto dor. Amo e por amar, não me conformo. Amo e por amar, tentaria quantas vezes fosse, porque enquanto existe amor, tá longe de ser o fim.

Amor próprio está muito longe disso.

Eu tenho certeza do que sinto ... sempre tenho certeza de tudo o que sinto. Mas acho que quem não sente e não tem coragem pra admitir busca e espera um fato para que este torne-se derradeiro. Quem não ama está sempre esperando uma desculpa, seja ela realmente boa (como aconteceu comigo) ou não, pra pular fora. Mas passa o tempo, um mês ou um pouquinho mais, novas bocas beijam as nossas, novos corpos juntam-se aos nossos, recebemos outras declarações de amor, outros perfumes, tudo novo de novo e é quando percebe-se que foi bacana, mas não complementou ... hora do arrependimento e da saudade.

O amor é sempre maior que qualquer coisa e essa definição me acompanhará até o fim dos meus dias na Terra.

p.s. Isso, terminei namoro. Errei feio, me arrependi, pedi perdão, mas não fui perdoada... O amor? O meu tá aqui querendo ficar, querendo acalento e chorando por ter de ser sacrificado. O dele? Sei não, meu bem ...

Fica a dor, a vontade de sumir, o vazio, a solidão, mas fica também a lição.