Angústia Pré Sono

Essa mágoa vai passar, sei que vai.

As máscaras sempre caem (acompanhadas da verdade) e quando isso acontecer já estarei curada, com a cabeça onde sempre esteve, tranquila sobre o travesseiro. No final das contas haverá arrependimento e não será o meu.

Tudo que é tristeza há de se transformar em felicidade e tudo que é lágrima em sorriso.

Sou força e luz, muita luz. Sou beleza. A de fora e também a de dentro. Quem tem de cruzar o caminho com o meu é irradiado com positividade e quem já cruzou e não permaneceu, preciso crer, já foi tarde.

Erga essa cabeça, mete o pé e vai na fé!

Foi quando ele disse:

"São dois os dias mais importantes da sua vida: o primeiro, o do seu nascimento (merece até ser comemorado uma vez por ano rs) e o outro, quando você aprende a dançar. Se é o que você quer, se joga de cabeça. Sua vida nunca mais será a mesma."

Devo ter ouvido alguém na tv ou seilaaonde falar algo do tipo, mas pra mim (diretamente), ninguém nunca tinha dito. E mesmo que eu ainda tenha medo, ainda me perca, de tudo que amo ainda não saiba nada, foi um voto de confiança. Agora mesmo que a teimosinha da estrela não desiste!

Não é necessário que se mova o mundo para mudar ou marcar a história de alguém. Por vezes, algumas pequenas palavras equivalem a atos homéricos e diante de uma grande dificuldade, tornam-se a tábua de salvação, justamente o que aquela pessoa precisava ouvir; a motivação para que a lebre assustada transforme-se na valente leoa.

E sem nem sequer saber, ele com a sua meiguice, malemolência e malandragem, marcou a vida dessa nega.

Mais uma jóia pra ser guardada no coração.

Pra ouvir:

Grupo Revelação - Tá escrito

Minha Metade

Com você eu faço planos.

Por você eu largo tudo.

E nada mexe com meu coração dessa forma.

Minha vida está entregue a ti, tal como o orvalho entrega-se às manhãs ou a gaivota à liberdade do vento. É isso. Liberdade. Quando penso em ti me sinto livre como um pássaro e uma felicidade sobre-humana me toma. Ah como eu te quero! E quero para sempre! Quando penso não paro de pensar e quando sonho teimo em não acordar.

É você. Está decidido. Encontrei meu amor. Você me rondou por tanto tempo... então devo dizer que REencontrei meu amor. Graças a Deus você está aqui.

Sou tão pequena perto dos tantos ensinamentos que tens para me dar. Mas não tenho medo! Sei que vou aprender e serei grande, tu vais te orgulhar de mim. Diz o clichê: "para se percorrer o caminho é necessário dar o primeiro passo". E eu dei. Enfrento o mundo por você! E estou confiante. Com amor no coração tudo dá certo. E nossa parceria é sucesso garantido, foi profetizado por sábios e eu creio. Quem falou em facilidade? Algo em minha vida já foi fácil? Sabes que não. Mas é assim que eu gosto. Um leão por dia e para te ter junto a mim, mato um por hora.

Obrigada por estar cada vez mais presente em mim, a cada dia estarei mais entranhada em você.

E como toda paixão, devastas meu peito, me fazendo cada vez mais dependente da tua presença. E como todo amor, ao mesmo tempo que chegas de forma brusca, sabes me envolver sublimemente, leve e demoradamente. Me caem lágrimas.

Eu e você. É eterno. É apenas o começo de uma linda história. A história da minha vida.

A oportunidade dança com aqueles que já estão no salão.

H. Jackson Brown

E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música.

Friedrich Nietzsche

Que fofinha !

- Filha, eu faço o bolo na forma quadrada ou na que tem um furo no meio?

- Sei lá mãe, faz na que tem furo.

- Mas na quadrada ele apronta mais rapidamente.

- Então faz na quadrada, mãe.

- Tá bem.

Vou explicar para que faça um pouco mais de sentido:

Na sexta foi meu último término com meu ex (ok, ok, pode rir). Tentamos nos dar diversas chances pra reconstruir nossa relação, mas muita gente se meteu, muitos erros foram agregados aos que já existiam e o amor foi se perdendo; acabou de vez, de verdade, sério. De março pra cá foram exatamente cinco términos (aaah, tá de sacanaagem!) e o mais estranho é que todos eles me fizeram sentir muita dor, por mais calejada que eu esteja, doeu de verdade e ainda dói. O que mudou dessa vez com essa "experiência" foi a forma de externar essa dor, sinto-me um pouco mais madura, mais tranquila e mesmo que eu sinta que seja o fim do mundo (um pouco tranquila eu disse), ninguém liga pra isso, a pobreza no continente africano continua eminente, as tartarugas do Nordeste continuam morrendo depois de engolir sacolas plásticas lançadas ao mar e as criancinhas do INCA continuam a fazer quimioterapia e lutar por suas vidas.

Mas eu tô aqui. O coração apertado (de novo). Saudade louca. Solidão que me agarra. Pra mim é o maior problema do mundo sim! E a chuchuzinha da minha mãe fazendo de tudo pra que eu não me sinta só (inclusive mantendo diálogos sem noção, só pra eu não ficar calada); fez bolo pra engordar as mágoas e me deu mimo até que as lágrimas secassem; tanto chamego me remeteu a um comercial da Dona Benta (farinha de trigo) em que as bolotas de farinha batem um papo. Minha mãe é minha bolota-de-farinha-de-trigo-que-tenta-alegrar-minha-vida preferida (oi?!) ... aain fofonilda!!!

Pra quem não lembra aqui está o vídeo:

(Fala sério, não é de enxer o coração de farinha, quer dizer, de amor?! Aaain ...)

Ahá Uhú ...

O dia oito de setembro (ignorem que hoje é dia dez!) não poderia passar em branco, tendo em vista que se trata do dia mais lindo, o dia mais feliz, o dia em que todos me paparicam horrores, o dia em que eu ganho presente, o dia em que o mundo foi brindado com a minha presença ... meu aniversáriooo (sério Jul? dã).

Parabéns pra mim!

2.3 com a bagagem de 2.1000 hehe.

Já comemorei loucamente! Só não conto os detalhes sórdidos (sempre quis falar isso) porque esse é um blog de família (ou seja, não anônimo). Tudobem, fiz uma "soci" para os mais chegados e parti pra um sambinha delícia, nada de detalhes sórdidos, só falei porque acho o máximo falar "detalhes sórdidos" (já havia dito que sempre quis falar isso...).

E as comemorações continuam ...

p.s. ainda aceito presentes ;)

p.s. 2 amanhã (onze) o "Gosto" faz um aninho de vida! Parabéns pra ele também! Êêêêêê!!!!!

Cristal

Se você é tão imperfeito, se nossos signos não combinam e parecemos cão e gato, porque eu não te esqueço?!

Passe quem passar, falem o que falar, pra mim é inconcebível ficar longe de você.

No fundo eu sei que a probabilidade de não dar certo é imensamente maior, que TODOS podem estar certos e eu errada ... somos mais teoria que prática, somos murro em ponta de faca, somos queda de braço, mas ninguém lê meus pensamentos como você, com direito a vírgula e ponto de exclamação; ninguém sabe dos meus gostos e até minha posição de dormir ... não como você.

É o fim ... agora é sério, não é? Nunca vou te entender ... não nesse aspecto.

Mesmo sabendo que não é o certo, ainda quero você aqui, pra mim, pro meu amor, pro meu carinho, pra me consolar. Você é meu único consolo pra dor de não ter você.

Ai moreno, te adoro. E te quero tão bem que estremece a alma.

Mas se é pra tirar meu samba do teu repertório, deixa a nega caminhar sozinha. O som de nenhum timbau será como o seu. Nunca. E eu não vou esquecer das nossas canções... nem as tristes e principalmente as mais felizes. Nunca.

Se é pra ir, vá. Mas com paz no coração e sem alterar o timbre , vou te pedir ... não volta mais, tá?! Te esquecer é impossível, mas você precisa ser encaminhado à um novo setor dentro de mim. Permita que eu destrua esse amor que cisma em pulsar. E pra que isso seja definitivo, definitiva precisará ser também a sua ausência.

Por ora, sua morena te ama, é louca por você e tá com muita saudade.

Mas se não for pra voltar. Repito, não volte.

Quando parar de doer eu aviso.

Vou dormir agora, mas antes tentarei ainda juntar os cacos desse cristal ... ainda estão espalhados pelo chão do meu quarto.

Permissão

"As atitudes que tomam com você, são aquelas que você permite que sejam tomadas."

Isso nunca fez tanto sentido. Mas evitar qualquer atitude é sinônimo de evitá-lo em minha vida e eu precisei passar por uma situação drástica pra tomar essa decisão de uma vez por todas.

Eu permiti que ele voltasse à minha vida, com um pouco mais de maturidade, algumas exigências, mas tudo pra me proteger de mais um doloroso desfecho. Não adiantou.

Ontem ele provocou uma das piores cenas de ciúme que eu já presenciei na vida. Foi um papelão. Fui ridiculamente exposta. E ainda assim o amo. Falta de amor próprio eu garanto que não é. Nunca fui tão amada por mim mesma e nunca estive tão segura das minhas escolhas, do que eu quero pra minha vida. Amo sei lá por qual motivo. Amo pelos bons momentos, pela afinidade. Amo porque amo, ué. Mas ao longo desse ano foram tantas picuinhas, tantos desentendimentos, calúnias etc etc etc, que eu cansei. Cansei seriamente. E dessa vez eu desisto da gente... desisto da gente porque não posso desistir de mim. Infelizmente o meu bem estar entrou em conflito com esse relacionamento, as duas coisas já não coexistem em harmonia. E eu fico comigo.

É uma pena ter que abrir mão de alguém que se pareça e se afinize tanto com você. Mas eu tento lembrar dos nossos bons momentos e já não consigo mais, esses apesar de muito intensos, se postos em uma balança não superam os de atrito. E agora a bola da vez é o ciúme. Ele que o cega, que o descontrola. Quando ele fica "possuído" por isso, por essa vibração horrível, as vezes nem lembra das besteiras que fez ou falou. E é o ciúme que gera a desconfiança, que gera o ciúme, que vira desconfiança, que se transforma em ciúme ... um círculo vicioso que só Deus sabe aonde acabaria, mas que com certeza está acabando com o amor que ainda nos resta. E infelizmente eu não posso ajudá-lo. Não posso ficar dando provas de bom comportamento, mostrar que ando na linha, provar por "a mais b" que sou uma boa menina. Não posso porque isso se reflete em minha conduta. Não preciso provar algo que já faço... quando me disponho a entrar numa relação é porque vou levar a sério. Confiança é uma das coisas que acontece naturalmente, não precisa ficar tentando provar. Eu tô tranquila com a minha consciência; sei da minha dignidade e do meu caráter, sei a mulher que fui pra ele. Sendo assim, ele precisa reconhecer seus próprios defeitos (assim como reconheço os meus) e procurar uma ajuda psicológica e também espiritual. O primeiro passo da cura, é reconhecer que se tem um problema, se isso não acontece ninguém pode te ajudar. Primeiro ajudar a si próprio para que alguém possa também fazer isso por você.

Queria que não acabasse por aqui. Ele apesar de tudo, é especial pra mim. Mas a vida é assim mesmo, um eterno "perde ganha" (num dia você perde, no outro tu apanha). Valho demais pra passar por uma situação dessas de novo ou algo pior.

"As atitudes que tomam com você, são aquelas que você permite que sejam tomadas."

E enquanto sua conduta assim for, não te permito mais em minha história. Mas te desejo felicidade, meu menino e quando essa confusão que te toma acabar, sua permissão em minha mente será retomada (mesmo que até lá você queira apenas minha amizade), falo da mente, porque meu coração é sua morada, ali mesmo que eu quisesse, não poderia te impedir de viver.

Que Deus te guarde.