Amor?

Até aonde o amor do outro é verdadeiro? Até aonde é amor mesmo? Amor transpõe barreiras, passa por cima da opnião de qualquer pessoa, passa por cima dos defeitos, do orgulho, da vaidade, dá uma, duas, cem chances. O amor pode não esquecer ou esconder cicatrizes, mas perdoa e acredita em modificações. Quando eu amo sou assim mesmo, exagerada, apaixonada.

Já perdoei tantas vezes. Perdoei faltas graves, faltas que sangraram o coração e forcei a cicatrização. Já passei vergonha, passei por burra, passei o tempo pra esquecer e depois ... perdoar. E no meu primeiro erro realmente grave, eu que tanto relevei e dei votos de confiança, não fui perdoada. Vítima? Estou longe disso. Ninguém nesse mundo é vítima, todos têm um pouco de culpa por tudo o que acontece, mas também estamos longe de sermos algozes. Todo mundo carrega um pouco do bem e do mal. Todo mundo é branco e negro, céu e inferno. Eu não sou diferente. Não mereço maldade, não mereço indiferença.

Amo e por amar sinto dor. Amo e por amar, não me conformo. Amo e por amar, tentaria quantas vezes fosse, porque enquanto existe amor, tá longe de ser o fim.

Amor próprio está muito longe disso.

Eu tenho certeza do que sinto ... sempre tenho certeza de tudo o que sinto. Mas acho que quem não sente e não tem coragem pra admitir busca e espera um fato para que este torne-se derradeiro. Quem não ama está sempre esperando uma desculpa, seja ela realmente boa (como aconteceu comigo) ou não, pra pular fora. Mas passa o tempo, um mês ou um pouquinho mais, novas bocas beijam as nossas, novos corpos juntam-se aos nossos, recebemos outras declarações de amor, outros perfumes, tudo novo de novo e é quando percebe-se que foi bacana, mas não complementou ... hora do arrependimento e da saudade.

O amor é sempre maior que qualquer coisa e essa definição me acompanhará até o fim dos meus dias na Terra.

p.s. Isso, terminei namoro. Errei feio, me arrependi, pedi perdão, mas não fui perdoada... O amor? O meu tá aqui querendo ficar, querendo acalento e chorando por ter de ser sacrificado. O dele? Sei não, meu bem ...

Fica a dor, a vontade de sumir, o vazio, a solidão, mas fica também a lição.

Desejo Que Você Tenha a Quem Amar

Se - como disse Frejat - "quem ri de tudo é desespero", achar sexy o motorista da van deve ser o que então?!

Oh céus, uma droga qualquer... please!

Hormônios Carentes

E quanto mais o tempo passa, mais banana eu fico...

Estava viajando pela blogosfera e me deparei com sites repletos de fofurices de bebês e de casamento. Meu coração bobo (coração bola, coração balão, coração de São João) inquietou-se com a solidão dos meus anelares, causando um emocionado (e ridículo) chororô. Aaaain gente, tá bom que eu amo farrear, super curto meus momentos de solidão opcional, mas, mas ... ah, sei lá cacete! Hormônios, givemealone!!!!

Não Fazer é Melhor que Fazer Pela Metade

Não me adapto bem a rotina. Acho um grande saco fazer tudo igual todo o dia, ser o mesmo o tempo todo. O ser humano está em constante descoberta, somos todos frutos de uma experiência divinocientífica que vive em mutação, somos a personificação da metamorfose ambulante. Adoro burlar paradígmas, pintar o sete, ouvir opniões opostas, desvendar novos horizontes, viver um novo dia a cada dia. Contudo há coisas que não deveriam mudar, como a intensidade de um sentimento, por exemplo. Percebo que o amor está tão banalizado, que a magia contida nos relacionamentos amorosos e mesmo nas amizades está se esvaindo e transformando isso tudo em raridade. O ser humano está carente de verdade, tão quanto de amor. Se o sentimento não é forte o suficiente, dizer que ama não é caridade, é maldade. A mentira não constrói base, é como a casa erguida em estrutura de lama. Desmorona. Ter um grande amor na vida é eterno, viver amores a cada por do sol, passageiro. Ter poucos mas bons amigos é eterno, ter companhia para a night, passageiro. Ser procurado por cumplicidade e carinho é eterno, ser procurado por carência, passageiro.

Não dá para ser meio amigo ou amar fulano mais ou menos!

Pense em alguém que não espera receber para dar em troca, alguém que releva seus maus momentos, alguém que liga todos os dias sem nem mesmo ter assunto, alguém que gosta de você apesar de todos os seus defeitos, que é paciente contigo mesmo sem entender e/ou concordar com suas atitudes e pensamentos. Pensou? Veio alguma imagem à mente? Então "erga as mãos para o céu e agradeça", você é um felizardo.

p.s. Almodóvar pira meu cabeção!

Desabafo Necessário

Daí que meu cão e melhor amigo morreu.

Minha avó teve dois avc's (isquêmico e hemorrágico), recidiva do câncer (metástase em crânio) e está com aneurisma. Yeah babe she's alive - as yet - ! Detalhe que minha família é de Belém e me consome estar longe deles em um momento como esse.

Do fim de dezembro pra cá eu engordei de uma forma terrível. Liguei o foda-se para o regime, parei de correr. Pense no Free Willy. Muito prazer...

E (acha que acabou, filhote?!) como todo castigo pra corno é pouco, ressurge (pela 564ª vez) meu ex namorado, que primeiro queria voltar, depois deu pra trás (oi?), depois quis de novo e por último não quis mais. E com uma fila de trinte e sete mil pretendentes e meio, a babaca ainda se presta a isso. Marrapaiz deixa eu te contar! O gatão tirou o time de campo sem nem ter posto porque ele está focado na prova da OAB e não pode me dar atenção (HEIN?!). Acontece que eu quando estou namorando gosto que meu respectivo ligue durante o dia (acho bacana saber se meu namorado tá vivo e se preocupa em saber se eu também estou) , o que ele não poderia fazer já que está focado nos estudos; então eu teria que guardar toda essa morenice faceira (mas que brega!) e me conformar em ser o segundo plano. O fato é que depois da prova da ordem vem a onda de trabalho intenso, preparação pra concursos e o caralhoaquatro. Ele não teria que focar nisso também? Logo, é possível depreender que: "a gordinha, mas ainda lindona morena que vos fala teria que se conformar com o segundo plano até o fim dos tempos!!!" Ele ainda me afeta absurdamente, atropela meu coração, tira meu sossego, mas segundo plano? ME??? Aaaah comigo não camarão! O causo tá resumido, mas vamocombiná, é dígno de HTP!

Com tudo isso e isso tudo, será que alguém viu minha imunidade por aí? Até brisa tem me deixado gripada. Tô numa deprê amigo, que só vendo. Inferno astral? Seria a explicação se meu aniversário não fosse em setembro (e além do mais, meus agostos são sempre ótimos!). Acho o cúmulo gente que se vitimiza e como espiritualista que sou, deveria trabalhar o otimismo e a fé em dias melhores. Mas tá foda com farofa. Choro o tempo todo, não tenho vontade de sair de casa e nem de ver ninguém. A sensação é de vazio (não, não é fome), coração em migalhas, cansaço físico. Se a vontade de estar com meu ex não fosse tão grande, se meu filhinho não tivesse partido, se vovó estivesse saudável, se, se, se...

Estamos aqui para sermos provados e expiados. Por que seria diferente comigo, não é? Mas vou ficar bem, aliás, essa é a única opção aceitável para mim. A outra é me enrolar cada vez mais nessa rede de negatividade e isso eu não aceito. Minha vida foi toda de luta e não é agora que vou esmorecer. Mas vou confessar: até os grandes guerreiros cansam. E eles não só cansam, como também choram e lamuriam-se vez ou outra. Mas levantam, sacodem a poeira, dão a volta por cima e ... pedem colo! Dá colinho, dá?! Tô carente toda vida. Pausa para a imitar o gato de botas do Shrek. Desabafei. Vou dormir um pouco mais aliviada; juro que ficarei ok (nãão faz mal, eu tô carente mas eu tô legaaal!).

Até breve -depois de um bom banho de sal grosso, arruda, guiné, boldo, manjericão e pétalas de rosas brancas... óbvio-.

Vai passar...?!

"Sem lhe conhecer

Senti uma vontade louca de querer você

Nem sempre se entende as loucuras de uma paixão

Tem jeito não

Olha pra mim

Faz tempo que o meu coração não bate assim..."

(Loucuras de uma Paixão - Jorge Aragão)

Quando passar juro que aviso, porque meu filho, tá f$#@!!!

Oi, tenho 15 anos! Aff, que raiva ... mas tô otimista. Logo, logo passa. Como diria minha mãe: "nada melhor para esquecer alguém que um outro alguém!". Huum, deixa rolar ... no mais, fica a história pra contar (consolo ridículo).

Conto os próximos capítulos da minha vidanovela!

Férias de Mim

Por alguns momentos eu acho que vou explodir (e isso não é uma alusão a minha forma física!), tenho me sentido assim nos últimos dias. A mente anda pesada, cansada, cheia de preocupações, metas, teorias sobre novos e revolucionários planos futuros e meu coração está doente, como a tempos não tem estado e eis o diagnóstico: "paixonite aguda severa associada a platonicidade congênita", saca um amor impossível (mas assim, impossível MESMO!)?! Saca um dedo podre? Saca um cupido com síndrome de Christiane F. - drogado e prostituído - ?! É bobo para você caríssimo, pra mim é realmente sério e realmente doloroso e ponha doloroso nisso. Me resta sonhar e esperar isso passar, porque não há outra alternativa, ou passa, ou passa.

Preciso de férias. Mas não férias do trabalho (huum...), ou férias das pessoas, não é isso que me atrapalha. Quem faz da minha vida o céu ou o inferno sou eu. Preciso de férias de mim! Não pensem que tirar férias de si é deixar-se de lado, muito pelo contrário! É dar o seu melhor para se sentir bem, mas esquecendo o padrão de beleza inatingível que você mesmo incutiu em sua mente. É lembrar das frustrações, mas se não conseguir tomá-las como aprendizado, não deixar ao menos que elas te traumatizem. É sentir a dor de uma paixão não correspondida, mas se esforçar para que esse sentimento platônico passe logo, inves de infantilmente alimentá-lo. É deixar de lado a neurose de NÃO PROCURAR UM AMOR (apesar da paixonite, eu realmente me forço a NÃO encontrar ninguém), porque dessa forma a dor será muito mais constante, já que o subconsciente busca por alguém imperfeito, alguém por quem não se apaixonar e dessa forma nunca dará certo mesmo! Isso significa relaxar, deixar rolar, se não apareceu ótimo, se apareceu, seja bem vindo! É deixar de lado os antigos amores, não cultivar mágoas e desejar a mesma felicidade que se quer para si.

É disso o que eu preciso! Sombra e água fresca. Férias das minhas próprias amarras, das minhas más inclinações, dos maus pensamentos, férias do sofrimento que eu teimo em deixar que se aproxime. Não quero maaaais! Tá decidido. A partir de agora, férias de mim. Se quiser me encontrar, estarei ali na beira da praia, deitada na rede mais distante, bebendo água de coco e só curtindo o barulho das ondas, sem mais tentar nadar contra a maré...

p.s. A propósito, feliz ano novo ;)

Pra escutar e desanuviar: